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D’Artacan y los 3 Mosquepingüinos

5 mar

Justo antes de salir pal futebol el domingo, estaban los dos ewok que habitan en mi casa viendo el capítulo mítico de D’artacan y los 3 mosqueperros, ese que van galopando para llegar al barco que sale para Londres y los malos les van atacando y se van quedando los heróicos mosqueperros por el camino, para que D’artacán no pierda el barco. No me digáis que no os acordáis de ese capítulo, que ya tenemos una edad, hombre, que pa eso que estamos en veteranos.

Pues bien, eso mismo vivimos en nuestras carnes al llegar a la una al pradillo. Ya hace tiempo quedó atrás el Alex, cual Aramis, con la espalda castigada por un mandoble del malvado Rochefort. Durton y su rodilla, Santi y la suya…al llegar al campo me dicen que el Khat había sucumbido al ataque conjunto de sus tres fieras y que no venía. Un continuo goteo de bajas en las filas del Señor de Treville.

De esa manera, empezamos 8, ayudados por un caballero extranjero, Pablo, que a las órdenes del Duque de Buckinham, pasaba por allí, de clavo. Así, en dos arrechuchos de los hombres de Richeleu nos quedamos dos-cero y siete en el campo, ya que un mazazo mal dado destrozó el pie de Kike.

Pero somos mosqueperros, pardiez, voto a tal y viva dios. Tiramos el sombrero a un lado, apretamos los dientes y lanzando estocadas certeras comenzamos a recuperar terreno, el barco hacia Londres no esperaba. Pero el destino es caprichoso. A mitad de la segunda parte nos quedamos seis, Aroza era expulsado, sin duda los espadachines de hoy en día no aguantan las entradas lo que antes. Y con un último aliento, apelando a ese espíritu de los seis que ya conocéis y a las órdenes precisas de nuestra reina y peluda señora, que nos observaba desde la portería cubriendo su rostro con pañuelo de seda y parando todo lo que llegaba, dímos el resto.

Recordaréis que D’Artacan llega al barco, llega a Londres, salva a la reina de Francia y se casa con su amada Julieta. Las aventuras de capa y espada siempre acaban bien. Ganamos 6-4.

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Finiquito del Endoso al Addendum a Pelis Formato Calma antes de la Tempestad

21 dic

Pues sí, como me veía venir, ha llegado la puta tempestad.

aunque bueno, por lo menos no se ha acabado el mundo…

IvDan Brown

30 may

Resulta que el mes pasado La Madre de todos los Rellenitos les compró un libro grande que se compone de libros pequeños que se componen a su vez de pequeños puzzles, de cuatro piezas cada uno, de animalejos y figuras geométricas y tal.

Y llevamos en el coche un par de ellos, que ella va cambiando regularmente, para que los Hijos de la Madre de todos los Rellenitos no se aburran mucho en los atascos. Es un poco rollo, sobre todo para la Madre de los Hijos de la Madre de ya vaaaleeeee, porque le piden que suelte las piezas que están un poco gonchadas y luego ellos se entretienen en hacerlos.

El caso es que el coche parece ahora un libro de Dan Brown, en los rincones más oscuros, encuentras piezas de puzzles sin resolver…

Un Collar de Perlas

9 feb


Un collar de perlas. Sí, eso fue. Perlas cultivadas, de esas que del frío que hacía, están blancas, blancas, su madre, que frío que hacía.

La primera fue la diagonal que tiró el Coe, a lo Ronaldo (el bueno, el brasileño). De hecho es que fueron dos, dos perlitas de la perla, la primera se encontró con el portero, la segunda la cruzó para el otro lado. Como un cuchillo de carne en mantequilla. Que gusto dio verlo.

La segunda, del mechudi, gol olímpico que el portero paró claramente dentro de la línea. Llega a ser partido oficial y habría habido bronca. Pero como era amistoso, no lo discutió nadie. Y es que en los amistosos (por si alguien no se ha enterado, nos lo dieron por no presentados, eramos 5 con ficha y dos sancionados, que el cabrón del arbitro de la semana pasada se aseguró que no jugaban, se plantó allí a las 9 de la mañana, con la fresca, hijo de una hiena, para decirle a nuestro arbitro que khat y mosk no tenían ficha) se juega mejor, aunque no sientas los dedos de las manos. Nadie discute, vas más suelto, mas libre, improvisas.

La tercera, la pelea y ratonería de Pepe, luchando y robando un balón en la frontal, para que remachara John Kapelos

Y la cuarta perla, de esta su garrapata, cañito en el vértice del área (lo que os decía, esto no sale en un partido oficial ni hartovino. Bueno, para el caso, esto no vuelve a salir en la vida), cañito decía, pared con el pelos y toque sutil para que dispare Carlos. Ese no entró. Pero si entró otro, de churro, pero asín son mis perlas. Es el fin de mi camino por el desierto…

Cuatro perlas, engarzadas (palabro!) por la actuación del jugador del partido, Jorge, de portero, para hacer el collar de perlas. Lo paró todo. Con los pies, con las manos, estiradas, vaya tela. Al final nos metieron 6, pero porque tenían N cambios y porque como ya hemos dicho, los amistosos son otra cosa…

Y de foto la perla perlorum, practicando otro deporte que también se le da bastante bien, doy fe.

Bolt

18 dic

Llevo una racha últimamente que veo demasiadas películas de dibujos animados. Ya me vale, con la que se me viene encima…

En cualquier caso, el domingo después del partido nos fuimos a ver la última de Disney. En ella salen un perro psicópata, una gata un tanto golfa, un hámster cachondo y media docena de palomos argentinos. Yo me pido ser el hámster, vosotros id eligiendo. Es para mi un honor presentarles la crónica…

BOLT

De acuerdo con la fuente de sabiduría más comúnmente aceptada hoy en día, la Wiskypedia, “A thunder bolt is a traditional expression for a discharge of lightning or a symbolic representation thereof. In its original usage the word may also have been a description of meteors[1], although this is not currently the case”.

Quicir, para aquellos que no seáis muy duchos en la lengua de Chespir, que Bolt es la expresión de la descarga de un rayo. De ahí el rayo pintado en el lomo del chucho protagonista de la peli y de ahí lo que les cayó encima a los jugadores del equipo contrario el domingo pasado. Currently, it is indeed a case of meteors.

Aquello fue como una descarga de energía, un tremendo calambrazo. Parecían buenos, y a fe mía que hemos perdido de mucho contra equipos peores. Tenían un 14, un tal Elias, que debía de haber salido de la Biblia, porque jugaba como si Yaveh le hubiese cosido él mismo las botas. Y el resto, se afanaban en tocarla, en las paredes, los pases al hueco, eran grandes y corrían bastante.

Pero no contaban con la velocidad de los pingüinos, esta vez convertidos en halcones peregrinos GTI 2.0 16 válvulas, las aves más veloces del reino animal.

Los 5 contraataques fueron tan rápidos que ni vi quien metía los goles. Recuerdo el primero de Durton, tiro milimétrico de estos que pegan en el larguero y entran, dos flashes del khat, el golito del David que no falte y uno del pelos, que se puso la coraza atómica en la espalda y jugó casi todo el partido.

La defensa pegaba chispazos a cada delantero que se acercaba. El 14 recibió hasta en la cartilla de la seguridad social. Otras descargas las transmitieron Lionel Chori, que en una fulgurante subida por la banda, se fue de tres del equipo contrario, se fue de la garrapata que pasaba por allí y finalmente la pegó ligeramente alta. De nuevo, Chori, casi y marca en la misma frase. Me lo estoy empezando a creer. Y si hablamos de calambres, no podemos dejar de mencionar a la garrapata, también conocida como “piernas alambres”, que tuvo un par de ellas muy suyas, que esta vez no materializó. En que estaría pensando…

Y por último, la mención a Oscar Manos Eléctricas Suarez, que con reflejos dignos del Capitán Trueno, sacó 3 manos en la primera parte que hacen que cualquier delantero se quiera ir a vivir cual ermitaño barbudo a una cueva en Teruel.

Y eso, al igual que la peli termina bien, con todos los animalillos felizmente tumbados en el sofá de casa, el partido terminó 5-0, con los pingüinillos felizmente sentados con una birra en la tapería.

Señores, volvemos en enero, ya os diremos. A pasarlo bien, Quique y Fofi me debéis la pasta de la ficha y Fofi tráeme las fotos para hacerte la ficha ya y pasaros con el turron y el cordero asado, que para eso están.

Madagascar 4

5 dic

Ahora mismo acaban de estrenar Madagascar 2, en la que una jirafa torpe, un león garrafón y una cebra petarda van y vuelven en un avión pilotado por pingüinos salados de la selva a Nueva York y tal y cual. La 3 la estrenarán el año que viene, seguramente los pingüinos se convertirán en zombies mutantes y se comerán a la cebra. Y la cuarta parte, ocurrió el domingo pasado, en el Pradillo. Señores, es para mi un honor presentarles la crónica…

Madagascar 4 (Los chinchillas 3)

Pues sí nos dejamos de jirafas chungas y animales de medio pelo. Los verdaderos protagonistas fueron, son y serán los pingüinos cachondos. Que el domingo jugaban contra otros animalillos entrañables, los Chinchillas, pequeños roedores de orejas grandes y dientes de medio centímetro.

Y claro, las pequeñas chinchillas no fueron rival para el pelotón de aguerridos pingüinos que acostumbrados al frío polar (que lo hacía), directores de Hollywood y a pilotar aviones de guerra (alguien ha visto Madagascar?. No tenéis hijos y/o sobrinos?), pasaron por encima de ellos como una apisonadora.

El partido no pintaba bien al comienzo. Después de tener confirmados a un número entre 6 y 10, dos minutos después (notese que digo después) de la hora, estábamos cinco en el campo y por tanto no se empezaba. Pero sabíamos que Quique estaba en el vestuario, por lo que el árbitro, un tío majo, nos dejaría jugar. Primera bola de partido salvada.

Con Quique de portero y cinco sobre el campo, empezamos a jugar. Mira que monos estos chinchillas, si se parecen a un hámster que tuvo mi hermana pequeña hace años. Tan peludillos y blanditos parecían, que en la segunda jugada, el quique se lleva por delante, patea, empuja, le mete un dedo en la oreja a un delantero, y claro, penalti. El pobre delantero ratonil ni lo pidió. Porque se empeño el arbitro, que es buena gente, que si no nada. Yo creo que a Quique sólo le faltó ultrajarle por escrito. Convierten el penalti, 1-0.

Un minuto antes de que llegase el Khat, refuerzo de lujo que tras pasar por Francia a por el móvil y por casa a por las botas, llegó a mitad de la primera parte, El Durton, lo menos parecido a un mustélido que te puedas encontrar en un campo de futebol, marcó el empate, después de pase en profundidad de David y marcando de cola de vaca o de palanca o de paso de cebra o que se yo. El caso es que pasó por encima del portero y entró.

Ya con khat en el campo, los pingüinos se asentaron geométricamente, a tocar, a jugar. Me gusta el Mueve Mueve. Ya sabes.

El 2-1 llegó de penalti, (nada de ley de la compensación, hemos dicho que el arbitro era bueno), el defensa confundió el balón con una bolsa de pipas y kilos esos mezclados y se lo quiso llevar a casa. Convierte Durton, pichichi indiscutible, estamos por delante.

Estábamos arriba, nos veníamos arriba en cada jugada. Tanto que a la salida de un corner, en un contraataque fulgurante, nos empatan. Y es que otra cosa no, pero el hamster de mi hermana, teníais que ver como corría el cabrón cuando se escapaba de la jaula y se metía debajo de la lavadora. 2-2.

Marcha, marcha, queremos marcha marcha. El chori, que como bien dijo al acabar, cuando metes en la misma frase, “marcar gol” y “otra vez”, es que estas en la senda correcta, estuvo a puntito. Y el Deivid, se había quedado con ganas de celebrar su cumpleaños la semana pasada. Es el pingüino cañonero. Carga de profundidad desde el centro del campo. Él, que es un tipo modesto, dice que fue un pase. El caso es que desde por lo menos 250 metros, la pegó parriba y aquello cayó en la red (y además dentro). Espectacular. Que tío, lo mismo vale de delantero centro, como de defensa centro (cómo sale al corte), de medio centro, de portero centro o de Centro Superior de Investigaciones Científicas. Perdonad el peloteo, es que luego se invitó a unas cañas y a unas correctas cocretas. 3-2.

Ya lo hemos dicho alguna vez, jugamos mejor sin cambios que cuando somos 9. No se, la peña está más concentrada, no andas mirando a la banda por si quieren que te cambies. Pero también es verdad que a veces, una mariposa bate las alas en Tailandia, derrocan a un primer ministro y nos despistamos en otro corner. Esta vez era suyo, y de nuevo el concepto hámster debajo de la lavadora. Dos toques, tiro desde fuera del área, y empate a 3.

Caramba, que pesados estos bichos. Vamos parriba otra vez, a cambiarles el agua. No pasa nada. En la siguiente jugada, el Durton llega a un balón medio segundo antes que el portero, el cual, incauto él, sale con las dos manos y vuelve a casa solo con una. El pelotazo fue aterrador, la mano colgando daba toda la grima del mundo. Cuando se le llevó la ambulancia, se habían dejado de oir los gritos, por lo que esperamos que haya sido solo un esguince. Porqué a mi, porqué ahora.

Con un portero nuevo, llegó el segundo portento de la tarde. El Fofi, Pekín Express, gol olímpico. Yo creo que no he visto un gol así en mi vida, y no se si volveré a verlo. Sublime. (y eso que el Fofi no se invitó a nada, estos halagos son puramente desinteresados)

Y finalmente sólo me quedaba hablar de Quique. Todos, incluido su hígado (su foie, que venía de Francia), agradecemos que se quisiera poner las dos partes. Muy centrado, en el penal hasta se atreve con una medio palomita (de palomo cojo, pero palomita). Y el puntazo del día. Yendo 4-3, uno de los chinchillas, el 10 creo que era, que llevaba todo el partido muy nerviosito (imagino que será que se le ha roto la rueda de la jaula y por eso andaba inquieto) le pega igual que David, de saque de falta desde el medio campo. Y Quique, que está adelantado, pero que es más listo que todos los gerentes de PwC juntos, la deja entrar sin tocarla porque era indirecta. Chori, ahí es cuando te perdiste. No fue gol. Quedamos 4-3, lechón.

Y salvo que los días transcurridos desde el partizado hayan hecho que me haya dejado algo en el tintero (lo cual espero me lo señaléis para completar esta crónica) esto fue todo.

Este finde no se juega. Hablamos el que viene, siguiente el día 14. Me gusta el mueve mueve

SOLA EN EL CEREBRO DE PITO

17 nov

Hola a todos
Soy la última neurona superviviente dentro del cerebro de Pito. Dios, que sola estoy. Hace frío. Recuerdo que el viernes éramos muchas, qué animado estaba todo esto. Ahora, dos días después, todas mis compañeras me han abandonado. Escribo esto desde un lateral de su cerebro, donde me he cobijado. Me he construido un pequeño parapeto con unas cajas de cartón que encontré ayer y llevo dos días sola. Salvo algún ruido lejano, que sospecho serán gases, estoy convencida de que estoy sola. Tengo miedo, sólo espero que las células mutantes del hígado no me encuentren.

Si en estos momentos estáis leyendo esto, es que finalmente no he sobrevivido…

Aun recuerdo. Algunas murieron en el viaje de ida. Cuatro horas, de noche, lloviendo, sin saber hacia donde íbamos y aguantando al Alex y al Gordito Bailón hablando de redes, monitorizaciones y servidores en local. Menos mal que la música era buena, el bocata de lomo con queso y tomate estaba cojonudo (aunque claro, eso favorece a las papilas gustativas y a los jugos gástricos. Yo me llevé un chute de cafeína a las doce de la noche, que no se lo recomiendo ni a mi peor enemigo)
Tras una curiosa aventura en busca de una gasolinera por Jaén, donde parece ser que los dependientes viven en las estaciones de servicio para vigilar que nadie reposte, por fin a las 2 llegamos al destino secreto, Granada tierra soñada por mi, donde el resto de las agrupaciones neuronales nos estaban esperando. Sin que ellos sepan lo beneficioso que fue para su salud, los cerebelos del khat y del Bubi se quedaron en Madrid. Yo creo que lo de Khat fue un golpe de estado de su bulbo raquídeo. Sabía perfectamente que el temblor de manos que se le iba a quedar después de este fin de semana no le iba a hacer ningún bien a su prometedora carrera como callista de la Casa Real. Por ello, infectó el aparato digestivo, dejando a nuestro querido Khat en cama con fiebre, pero con las neuronas intactas.

El resto estaban todos, anestesiándose en la barra del bar del hotel, junto a Paco, encantado de la vida, al cual solo le faltó llevarnos él mismo de copas, a caballito, con tal de que saliéramos de allí. Y cuando por fin lo hicimos, los sistemas nerviosos de Pol, Lech, Coe, Bailón y yo, fue hacia la discoteca namber uan de Granada. El Mae West, a 4 euros en taxi del hotel y que en plena noche de los muertos estaba de todo menos, eso, muerta.

La disco en la que acaba todo el mundo en Granada, de 4 a 7 (sobre todo porque en la otra que hay, Granada 10, si vas con medias de rejilla rojas y botas de militar no te dejan entrar, a pesar que en la puerta esté el Charlie, el de la Tira de la Sexta).
Gran Garito el Mae West este. 3 ambientes musicales, el Bisbal, la Zapatilla y el Help Ayúdame, 10 pavos entrar con copa, mogochon de gente y lo más curioso, posibilidad de reservar un palco, como en el fútbol, donde por 120 leuros te sirven y tienes vistas directas del dancefloor, que pasa.
Y unos kebabs mañaneros en la puerta que se salen por los bordes. Borrachos como lemures, tres horas después de llegar, y viendo como todo el mundo iba disfrazado menos nosotros (curiosas ironías tiene la vida, veríamos al día siguiente), se me saltaban las lagrimas viendo como amigas de toda la vida, pequeñas neuronas simpáticas y bonachonas, se quedaban en aquellas escaleras mecánicas.

Tras la primera noche, tuvimos un inesperado momento de relax, ya que pudimos dormir de siete a once, cuando nos temíamos un toque de corneta criminal a las 9 horas postmeridian magazin. Un cafelito sospechosamente espumoso, dos tostas de tomate con jamón y queso, tres zumos y dos crujientes cruasanes.
El hecho de ponerte un disfraz de romana no mata neuronas. Sin embargo el ponerte una peluca que huele a una miscelánea de humo de puro, pata cocida y ron cubano, sí. El que el chori se afane durante más de media hora en dejarte perfectamente perfilados los ojos, el rimel en su sitio y los coloretes bien distribuidos por todo el careto, también. Y el salir disfrazado de esa guisa por el centro de Granada, no tiene precio.

Hacer el mimo en la calle Navas intentado recaudar 5 euros atrofia neuronas, que luego se quedan irrecuperables. Que mala está la cosa. Desde un “y unos cojones” que nos soltó una señora, hasta un acercamiento preocupantemente sexual por parte de un vendedor de cds piratas, pasando por grupos de agradables gaditanos, dispuestos a morir de hepatitis por su equipo.

Y todo ello, claro, regado por las cervezas necesarias para perder la timidez y parte de la cordura. Luego no consigues que te den más dinero, pero ya te da igual. Y en el momento en que te has bebido más cervezas que habitantes tiene más de una ciudad Norteamericana, te empiezas a preocupar y decides acelerar el ratio de destrucción celular, charlando animosamente con dos turistas austriacos y un vendedor de pelucos senegalés (senegalés el vendedor, los pelucos serían chinos) sobre la posibilidad de adquirir drogas y productos (doy a Buda gracias de que no lo conseguimos, porque si no, yo no estaría aquí) y sobre el tamaño viril medio en España (campeones de Europa de fútbol, eso sí) y el de Senegal. En ese momento, también nos alegramos de la decisión tomada por el bulbo raquídeo del Khat, ya que habría perdido la razón de haber oído lo que oímos nosotros.

Seiscientos millones de amiguitas menos, tras haber observado al Devid degustar el clásico cabello de angel mallorquín y ene cervezas después, de nuevo el destino se conjuró para que pudiera escapar a la muerte. Cual naves interestelares que salen de la nave nodriza pilotada por Alex, dispuestas a aterrizar en algún incauta vía láctea, nos metíamos liderados por Pol, (sin duda con más reservas neuronales que el resto, ya que cuando le conocí se dedicaba al ajedrez y a los bocatas de jamón, cosa que no ha abandonado, cierto es, pero que complementa con litros indiscriminados de alcohol) en un garito que increíblemente estaba a las 6 de la tarde como si fueran las 6 de la mañana.

Pero gracias a la precisa, concreta y organizada planificación previa de los organizativos organizadores, debíamos abandonar el centro de la ciudad, el alcohol y las mujeres y dirigirnos hacia las afueras de Granada.

Pensábamos que ese descanso etílico sería bueno para nuestros hemisferios derechos, y así fue, pero dejándonos en el camino lóbulos enteros de los izquierdos. Bajo una lluvia incansable, llegamos a un circuito de karts (indoor, thankgod) en el que el rugido de los motores hicieron estragos entre nuestras ya debilitadas defensas.
Sin entrar a valorar la mayor (que la tenía) adherencia de los neumáticos del kart número 10, ni si Kike Raikkonen es mejor que Felipe Macsa porque uno haga la vuelta más rápida o el otro quede por delante en la carrera, yo me lo pasé muy muy bien, dando además la sorpresa de entrar cuarto en la carrera definitiva, tras un duelo en todo lo alto entre García Morales, García Manuel y García Mediavilla. Gran ganador final el Peter, ayudado sin duda por el kart número 10 y porque todo el mundo sabía que era uno de los novios y claro, tenía que ganar. Envidia de perdedor.

Salir de los karts y llegar al hotel, bajo la lluvia y la, aun chula música del Alex, pero a un volumen digamos que tirando a altísimo de cojones, hizo que perdiera las conexiones de Kreuz Jacobs y el no poder echarse una siesta de más de 7 minutos (de los cuales tuve que dedicar 3 a borrar de mi mente la imagen del Gordito Bailón saliendo de la ducha), literalmente, no ayudó. Pero seguíamos adelante. Me río ahora de los inmortales, me río de Christopher Lambert. Solo puede quedar uno, hahaha. Cuanta razón tenía.

El disfraz de por la noche fue de monja cachonda. Y no habría pasado nada, es un disfraz divertido, no nos pusimos tetas (que siempre incomodan), si no hubiera sido porque nos libramos del efecto peluca tóxica a cambio de toquilla super-apretada-tía. Pero eso no fue lo peor. El complemento estrella. La gran sorpresa. FFS. Las putas esposas con las que el pelos nos enganchó el uno al otro, grillos de verdad, auténticos, de los que si tiras se aprietan más. Que mente diabólica, que pena me dan todos los malos de España (coño!), que el equipo contrario cuente con cerebros como el del pelumbres en sus filas. Que cabrón. A asuntos internos que vas!

De esa guisa, atados como galgos, nos fuimos a cenar. Muy rica, elegante y abundante. Cocretiglias, embutidiglio del lugar, que aunque frío estaba bastante bien de sabor, un revueltiglio muy correcto, ese viniglio decente (cuanto hace de aquel 5 almunias, que tiempos aquellos) el cual contribuyó a que se disolvieran todas aquellas neuronas con las que fuimos de vacaciones al balneario de Valladolid aquel año.

Y de plato fuerte, dos ucrani… digooooo, de plato fuerte, Solomillo Stronganof (que también viene de rusia o de por ahí cerca) con patatiglias y champiñonciglios. Muy rico. El mosco, toda la tarde encerrado en la cocina, te quedó de puta madre. Lastima que Alex, altamente perjudicado por los efectos combinados del zumo de cebada y las ostias en Karts, hiciera gotelet con los restos.

En este punto del relato, tengo que reconocer que el achicharramiento neuronal habría sido superior si no hubiéramos salido a mear en aquel preciso momento. Por cierto, no meeis nunca esposados a alguien. No es fácil. Y gracias a Alá que a ninguno nos dio un apretón más serio.
Bueno, pues resultó que según salimos del baño, cogiditos de la mano, nos cruzamos con dos rubias con mochila, las cuales, y a pesar de haber perdido ya la mitad de las neuronas con las que un niño llega a este mundo, supimos deducir que no venían a limpiar. Dos, no una, dos. Y muy rubias. OMG.

Volvimos a la mesa, cruzando miradas nerviosas. Hahaha, jijiji, venga, entrad, y sentaros en este, oh sorpresa, sillón de ciertopelo rojo que fíjate tu que ad oc está aquí en este extremo del reservado en el que habíamos comido el Stroganof ese de Europa del este y donde se puede cerrar la puerta y no se va nada fuera. Nada.
Primero entró una, con champán y muchas copas. En esos momentos tienes mucha sed. Y cuando tras unos bailoteos muy de Europa del este (algo parecido a la polka, imagino) vemos que se va, por un momento piensas, bueno, pues no ha sido tan difícil. Ya te has olvidado de que viste entrar a dos. Tu cerebro, llevando la contraria a tus ojos, con sus recursos mermados, intenta engañarte.

Y efectivamente, te engaña. Al poco, entra la misma, llamémosla Irina con un modelo más tirando a siniestro, acompañada de una amiga (que seguro que ni se conocen, pero la verdad es que daban la impresión de llevarse muy bien, repetidas veces) a la que llamaremos Anastasia ( o anestesia también valdría) , un ruso grande y malencarado al que llamaremos como no, Boris, un látigo, un bote de nata y que se yo que más.

Las neuronas murieron una cuarta parte achicharradas, otra cuarta parte por los vapores tóxicos de la nata, en mi parte por el latigazo que me dio la muy Irina y en la cuarta parte por los vítores enfervorizados de los asistentes. Luis, necesitamos saber que mecanismo cerebral hizo que saltases como un resorte, levantándote de la silla y alejándote de ellas, volviendo al oeste. Sin duda recordarías que te habías dejado el gas encendido en casa, no?
En resumen, muy bien estuvo, si señor, muy elegante, bien. Cierto es que desde este lado lo disfrutas poco, pero bueno, todo sea por los colegas. Viva el telón de acero.

Aquello ya se convertía en una lucha fraticida. Corríamos dentro del cerebro de Pito como pollos sin cabeza. Yo conseguí esconderme cerca de la oreja donde me libré del efecto perjudicial de los siguientes cubatas. Un chupito azul me rozó una de mis terminaciones, pero con un quiebro de cintura conseguí salir solo ligeramente magullado. En un par de bares del centro, continuamos avanzado en la noche, bebiendo, fumando y sin parar de reír. Y jugando al futbolín, que eso no lo hacía la Ana Torroja. Muy bien la zona de copas de Granada, de nuevo buen ambiente, gente maja.
Sólo, como ya he adelantado, el tonto del jefe del Charlie, puerta del Granada 10, que al verme medio disfrazado (ya había perdido la cofia, las esposas y al Pedrito) no nos dejó entrar, tras haber recorrido lo que se nos antojaron seiscientos kilómetros de calles peatonales bajo la lluvia. El instinto de conservación del resto de la manada, había hecho que se hubieran recogido. Quedábamos Coe (como no, once again), el pelos mas pedo que Alfredo, Alfredo más pedo que él mismo y el Pito con sus mallas de rejilla.

Nuestro destino estaba escrito. Con todos los grupos con los que nos enganchábamos a hablar, habíamos quedado con media Granada en el Mae West y allí debíamos ir. Creo recordar que no nos encontramos con nadie, pero esas camisetas con mensaje sublimizares (Quieres un trio?), en manos del Chino se convierten en una autentica arma de destrucción más iva. El chino no es chino. Es de Korea del Norte. Ahora entendemos porque Bush les tiene tanta manía. Si sólo la mía tuviera pilas (la camiseta).

Con el objetivo en mente (que a esas alturas ya había mucho hueco libre dentro como para tener objetivos, camas nido y hasta un helipuerto) de cerrar el Mae West, hicimos todo lo necesario para cerrarlo y lo conseguimos. Ahora recuerdo algo. Sevillanas. Tríos.
Solo salimos de allí un puñado de nosotras. La debacle se había consumado. El amanecer, el taxi al hotel, un agradable desayuno con Coe, William y Mary (de Bristol), jamón con azúcar y nuestro amigo el argentino de Wichita. Remember Coe, vota a Obama. Y cuando 3,5 horas después, nos empeñamos en despertarnos los unos a otros, tanto el Gordito Bailón como Kike tenían ciertos extraños recuerdos de un culo no peludo y una medalla de oro. Su cerebro no lo asimilaba. No me extraña, el mío tampoco lo habría hecho.

Han pasado varias horas. Solo quedo yo. Mis tres últimas compañeras cayeron fulminadas a la hora de comer, cuando una vez más por hacer la gracia y que el Luis lo viera, paramos a comer en casa Pepe, donde hasta los coches aparcados tienen el limpia en alto. Y que rico ese pool de bocatas, tan bien gestionado por Pol. Que recuerdos…

Si, es seguro ahora. Oigo voces. Provienen de dentro, de más abajo. Tengo miedo…

Bueno, pues aquí queda eso. Enhorabuena a los que hayáis llegado hasta aquí, no habrá sido fácil, la verdad es que se me ha ido un poquito la mano. Ya termino, que además no puedo estar mucho tiempo en la oficina, que en estos momentos se me considera mercancía inflamable.

Ha sido un placer chavales. Muchas gracias a todos.

Madrid, 4 de noviembre de 2008

Not so bad

10 oct

According to the economist (once again!)

Bank of America reached a settlement with those states, including California and Illinois, that had brought lawsuits against the lending practices of Countrywide Financial, a stricken lender bought by BofA this year. The settlement rejigs the mortgages (through reduced interest-rate and principal payments) of around 400,000 homeowners and could cost up to $8.6 billion.

I guess it means that even though everybody is hitting the roof with the fact if banks go broke, you lose your money (up to a certain point guaranteed by the state) but you have to keep on paying the mortgage (as tv talk shows and free newpapers are always so willing to explain), it is always possible to reach an agreement with the bank that eventually buys the broken one, and reduce the interest rate and improve the conditions of your mortgage.

Surely it is not as easy as it sounds, but it looks like it can be done. Don´t know.

Un clásico del 99. y part III

2 oct

y esta la respuesta de Miguel de La Mano. El sí que me sigue hablando. Me vine arriba. Fue el principio de todo…

Estoooo… bueno impresionante. No se que decir me he quedado sin habla.
Se me ha quedado una cara de tonto como que asi de grande. Y me lo he leido entero!!. Juanmi acaba de adquirir el espinete de oro a la mejor pesadilla del accionariado. Enhorabuena. Durante este largo agno seras el Shareholder Monster (lleva el titulo con orgullo). Por supuesto mencion especial para el accionariado de Cepsa (productor ejecutivo de el e-mail below – muy a su pesar, intuyo).

Por cierto no se vosotros pero yo voy a retirar todos mis ahorrillos de mi cuenta en el Gromdner Kermit bank in the night, no me gusta el giro que han dado en sus inversiones de riesgo. A ver si me voy a quedar sin gallifantes para el futbolin, faltaria mas…

Miguel, un cliente asustadizo

Un clásico del 99. Part II

2 oct

Y esta fue mi respuesta, convenientemente modificada. Desde aquel día, Guillermo dejó de hablarme…

Despues del ESTADO DE TROZO CONTINUADO imperante en el mundo de la
> > tertulia DEBIDO A QUE NO HACEIS MAS QUE BEBER PINTAS A TODAS HORAS
> > he de anunciar al mundo el lanzamiento de mi primer FINSTR Fund (FF)
> > en el que estas invitados a participar. Si este resulta un exito
> > dentro de poco hare uno mas grande pero que obviamente requiere mas
> > GROMERS. Y sin mas MOVIDAS he aqui la propuesta:
> >
> > Objeto: Trading de INDICES de mercados DE BONIATOS (Inicialmente EL
> > BONI-500, MEBB (MERCADO ESPAÑOL DE BONIATOS BUENROLLEROS), EL
> > BONIATEN KARTOFFEN SALATEN Y COMO NO, EL GRIJAN DE SINGAPUR.
> > Denominacion del fondo: GBP (GALLIFANTES BUENROLLEROS PODERADOS)
> > Aportacion: Minimo CUATROCIENTOS MIL MILLARDOS DE GALLIFANTES DE
> > ESOS QUE HE DICHO ANTES. Necesito como UNOS 300.0000.000.000000.0000
> > DE GALLIS (EN TERMINOLOGIA ASIN COMO MUY ENTENDIDA Y DE BROKER Y
> > ESO) (yo contribuyo con MI COLECCION DE CROMOS DEL REAL MADRID (SALE
> > MICHEL)) espero ENGAÑAR al suficiente numero de personas para
> > empezar el fondo y poder operar razonablemente)
> >
> > Tax: DUTY free FANDANGO
> > Informes: CADA 27 MINUTOS BISIESTOS con las posiciones DEL KAMASUTRA
> > ELEGIDAS POR UN THINK TANK DE EXPERTOS EN LA MATERIA, revaluacion
> > del fondo (MUY EN EL FONDO) y GROMER AT HARD.
> > Maxima perdida: NI TE CUENTO.
> El riesgo del fondo de manera que GROMENAL > 5.2 *NBA , de modo que
> la probabilidad de que tengais que aportar MAS PELAS PUES ES
> APROXIMADAMENTE.
>
> > P.D. SI me he vuelto loco ( O BUENO, SIEMPRE LO HE ESTADO) Los que
> > no invirtais PODEIS PROBAR A GASTAROS LOS GALLIFANTES EN IR A CENAR
> > POR AHI, AL TEATRO PODEIS INCLUSO GASTARLO EN APARATOS ELECTRONICOS
> > PARA ESCARDAR CEBOLLINOS, VOSOTROS SABEIS QUE PARA ESO SOIS
> > MILLONARIOS Y MAYORCITOS. DE TODAS MANERAS, EN CUALQUIER COSA, MEJOR QUE EN ESTO.
> >
> > Se esperan INVITACIONES, REGALOS, JAMONES DE PATA NEGRA Y
> > OFRECIMIENTOS DE TIPO SEXUAL.(POR TRIPLICADO)
> Y PUESTOS A ESPERAR, UN COCHE NUEVO.
>
>
> JUAN MIGUEL GARCIA
> > Global JOR Options & Strategic JOR Marketing
> GROMDNER KERMIT IN THE NIGHT BANK
> > Riverbank House
> > 2 DUCK Lane
> > London EC4R 3UX
> > Tel 00 44 (0)171 475 66 48

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